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“呜啊啊啊啊啊啊啊！！！！”
突然塞进被过量信息的大脑近乎彻底过载，整个大脑几乎要被撕裂的疼痛从头部涌现身体各处，无论怎样都无法驱散这股令自己绝望的剧烈疼痛。
想要说些什么，却因为这份痛苦所却发出的是如同破碎音符的毫无营养声音。
现在的大脑如同被猫胡乱撕扯的线团一般，完全组织不起任何有效的语言，想要用双手敲打自己的大脑强行让自己振作清醒，可是那份来源于语言的枷锁依旧存在。
抬起那么几公分的距离，却又因为缎带以及命令的缘故再次滑落到原地。
被性爱长期占据的生活已经让自己的思考能力退化接近为零的状态，即便我能做到将自己的心中所想全部吐出，可是我又该从杂乱无章的脑海中先抽出哪一句话呢？
不知道这股无名的巨大悲哀从何而来，仿佛下一秒心中就会有什么最珍贵的宝物被其粗暴夺走一般。
是内心完全破碎才会感受到的那种疼痛，即便是曾经目睹一切希望被抹去的自己也没有感受到这种无名疼。
它令这样的我惊慌失措，可是我那最重要的宝物是什么呢？
是你吗？
我并不知道，我依旧下意识地认为我只是一个简单的“人偶”，我依旧下意识地认为自己一个沉浸在性欲中难以挣扎的可怜虫。
但现状似乎并不能支持我这么自作主张地判断下去了。
那么。
我真的拥有我心中所想的，最为重要的事物吗？
我只知道现在的我好像正流着泪。
好讨厌啊，好麻烦啊，好碍眼啊。
为什么一醒来就要让我接受这么麻烦的现实？
忘记了怎么说话，长期失真的眼睛已经忘记如何聚焦，视线仍然模糊一片，一眼望去全是让我感受到无比压抑的如同血一般的暗红。
原来这就是现在的场景吗？
世界如血一般，真是渗人啊。
无法对她说出任何修饰作用的漂亮话，也做不到任何一件能够稍稍改变现状的事情。
在不知不觉间，自己所处的困境在黎明前夕到达了有史以来最恶劣的时候。
不过唯一的好消息便是，无需要自己做出任何动作，曾经心心念念的黎明便会到来吧？
按照她所说，我会不久之后得到自由，而她也会不存在我的世界上，我有关于她的全部记忆也将在出去之后被彻底封印。
而她的话似乎也正是一件事实，她的呼吸正随着时间流逝不断变弱，她将我拥入怀中的力度也不再让我感到下意识地安心，她的身体也变得要比以往更加透明，连带着整间房子也逐渐变得透明，那用语言施加在我身上的桎梏也比之前要轻松了不少。
她留存在这个世界上的痕迹似乎正被一条看不见的抹布缓缓抹去。
而我呢？
自己终于要自由了，在失踪五年之久后终于能够见到自己的爸爸妈妈了，我终于可以飞扑倒他们喜极而泣的怀中说着不好意思让你们担心了之类的话了，我终于可以重新握起手机用社交软件扮演起自己所一直追求的角色了，我在被囚禁了这么久之后免费获得了这么多市面上绝版的美丽衣物了，我终于可以继续过着一次又一次回到只有一个人的出租屋里的那种平凡人生了。
那么他们，那么我所熟知的每一个人，无论是认识这位名为片翼青鸟这位网友的，还是认识名为黎晓这位普通女孩的，是不是在重新见到我后都会感到无比的喜悦呢？
那么自己为什么不能像是在高考前一天仍然拼命复习的学生一样，再坚持一下下呢？
为什么自己不能像看到终点线的马拉松运动员那样，加快奔跑速度张开双臂冲向终点呢？
而是像是一个可怜的看不到终点而心生绝望的失败者一样身体止不住的颤动呢？
而是宛若一只失去了家园与母亲的小鸟一般痛苦的鸣叫呢？
走开吧，逃开吧，闭上眼睛，头也不回地离她而去吧？
在一切都结束后，自己便再也不用因为没有好看衣服穿而苦恼，所需要忧愁的也只有因为漂亮衣服太多不知道穿哪件这种事吧？
毕竟她为自己做了这么多补偿，毕竟自己也不用再回想起这长达五年的痛苦记忆，所以在离去之前应该是感到开心啊。
可是抱有这样的想法真的可以吗？这样真的真的会是现在的我期待的事情吗？
实际上现在的处境对我来说真是如鲠在喉，从来没有任何一刻要比现在跟让自己感到压抑。
被别人毫无征兆地安排这种结局之类的，真让人感到恼火啊……
我想起来了在崩坏前的最后一秒我所说的话，那是这一切事件的真正转折点。
“这就是你爱人的方式吗？如果是的话这对我们来说真是一件可怕的事情啊……”
那时候的我并不理解你为什么这么做，那时候的我只是随着自己的视角对着完全不知根透底的人说出了这话，那时候的我让另一个没有对我进行知根透底的人第一次对自己的行为产生从里到外的全面思考。
直到现在通过你的讲述我才理解了你一切行为的缘由。
平凡的人被投入过多的期望，被要求了一件件无法完成的事，进行努力尝试之后因为无法到达预期所以受到惩罚，在不知道何时起苦闷住进了自己的内心，在不知道何时起开始期望着解脱，在不知道何时起发现所有小小的心愿都无法实现，所以在到达临界点后会理所当然的爆发，于是在最后你终于也无法忍受这份痛苦，但善良温柔还有点胆小的你却不愿意伤害任何人，你只是在沉默中慢慢凋零。
在无人知晓的孤独中，你只是在最后一个人在公寓结束了自己的生命。
只是交朋友这一个小小的心愿，拼命努力了二十多年却也无法实现。
而这就是你的诞生理由吗？因为这么小小的心愿，在面临死亡时依旧抱有这般强烈的执念，才会让你以着幽灵的姿态重生吗？
真可悲啊，真可叹啊。
作为你曾经的心灵支柱来讲，显然我是不合格的。
我并没有没有安抚你的资格，我并没有没有让你感到更多的快乐。
我只是让你更快地消失在这个世界上。
本应该做出点什么挽留事迹的我现在还有这样的资格吗？
已经不够了吧？我只是一个连扮演着最简单角色都做不好的废人，我只是一个只是因为一点小事哭泣流泪的普通人。
也没有补救措施了吧？
可是就这样看着你离去对我来说会是一件理所应当的事情吗？
你说你是心满意足地离去，明明是在微笑的你，可为什么我还是能感觉到你的悲伤呢？
你之前一直苦苦等待着的，一直所渴求着的，也只是从我口中听到那一句我喜欢你吧？
那么现在的话再补上这一句话还能将你挽留住吧？只是这样脸颊的三个字真的能做到这一切吗？真的能够实现你的遗憾吗？
只是这样真的会是我该去做的事情吗？
你确定你不是又一次放弃了你的生命吗？
你又一次放弃了来之不易的第二人生，不然你又有一次因为自己的贪欲崩溃，所以你会选择给自己又以一个好一点的理由体面退场，但是这样的一切在意识到事情全貌的我眼里真的很可悲啊。
啊，真是麻烦，啊，真是可怜，啊，真是令我不舍啊……
你给我出了一个世纪难题呢……
呜……
鼻子有些酸酸的，眼睛突然有些模糊，不好意思，但我没有想哭，一点也没有。
明明我应该在被喜悦充盈着内心，为什么我却会想要哭泣呢？
“呜啊啊啊啊啊！！！！”
可在重新成为人类之后，我确实在撕心裂肺的大喊中放声痛哭，我确实任由着不知何故诞生的泪水顺着早已模糊的视线流下。
一切都是那么合理，一切都是那么不合理。
该死的，该死的世界，该死的一切。
你和我一起造成了一位可怜人的离去。
我头一次对我所期待的回家路感到不那么期待。
像是开了个天大的恶劣玩笑。
“啊，啊啊……”
像是被看不见的手掌掐住脖子扼住咽喉，想说的话在在毫无意义的痛哭流涕后，所能吐出的只有同样毫无意义的声音。
不过在这些悲痛时间结束后，我便会感到更多欣喜吧？
是的，我在喜悦，我一定是因为喜悦而流着泪！
因为我即将脱离苦海。
可我又在哀叹，我哀叹着一位用挚友形容也无法道尽我们复杂关系的存在即将消失。
所以是我在悲伤的流泪吗？
我的心正这么激烈地跳动，我的心正在在欣喜若狂的舞蹈着，明明我的身体该做些什么庆祝一下，可是在最后我却依旧无动于衷。
但我还是要感谢你，因为你在离别之前修好了我的手机，能够手机屏蔽网络与信号的立场也随着你的透明化而消失，所以我便能在期待与紧张的心情下打开阔别我五年之久的手机。
一台满是裂痕却还能使用的破手机。
虽然对于视野受到限制，双手被困在衣物当中的我来说，使用手机确实麻烦了些，但在一番努力之下，我还是通过这台手机看到了那些出乎了我的消息。
映入我眼帘的是那些无数个软件的99+消息几乎要挤爆了这台手机，从社交软件收件箱电话等我所用过的全部联系方式全部得被塞得满满当当。
那些话语所蕴含着的感情无不传递到了我的心底。
从最初时期对于我并不进行回复的疑惑，再到中期发现我失踪时的紧张，再到后来确认我彻底消失时的绝望。
啊，我似乎听到了他们的声音，即便过去了这么久却依旧让我感到亲切万分。
我听到了，最开始源于班上某位同学的疑惑声。
我听到了，老师发现我失踪通知父母的电话声。
我听到了，父母在知晓女儿失踪时凄惨的哭声。
我听到了，警察安慰父母请亲耐心等待的声音。
在最后，我还听到警察在遗憾宣布我已死亡的信息后，那些关注过我的人所发出的悲惨哀嚎。
我还听到，原来在我被确认死亡后，依旧有人所发出来的零零星星的留言。
即便在我时候，也依旧有那么一个人在我“死”后找我聊天呀。
她从以为我只是生病时的疑惑，到知晓我失踪时的难以置信，再到确认我死亡时的绝望，以及在最后与时间和解后学会习惯的平淡。
即便是“死掉”的我，对她来说也能扮演着宛若树洞般的角色为她排忧解难呢。
即便在过去了五年后的今天，我还是能听到这样好听的声音。
只是没想到，在我完全不知情的时候，已经被某位曾经帮助过的人当成了如同树洞般的精神寄托存在。
即便自己的头像不再亮起，但我还是会收到那位素未谋面之人的每日问好以及对生活琐事的吐槽。
令人惊叹，没想到自己在放下自己所扮演着的角色之后却同样能给别人带来温暖呢。
大家的声音我全部都听到了，我全部全部一字不落地听到了。
原本尘封的记忆于此刻彻底解封，那些只存在于回忆中早已被埋在最深处的他们的音容笑貌又出现在我的脑海中。
大家都在关心着身为普通学生的我啊，没想到我自己的存在重要性要比想象中的高了不少，即便我是自认为一无所长的人类，在我不知道的角落也有人喜欢着这样的我。
而这就是能够让固执的幽灵选择对我放手的最大理由吗？
那么，我要回去了？
好想把这样的话说出口，好想对那位依旧不肯放手的幽灵来一句正式道别。
只是自己却对这样的安排有些抗拒，这是为什么呢？
只是一个将死之人的分量真的值得现在的自己思考并犹豫这么久吗？
她可是将你囚禁的罪魁祸首诶！
她可是让你所熟知的每一个人都伤心欲绝的最恶劣之人啊！
而她也在玩弄了我五年终于感觉到玩腻后正要把我送回到大家的怀中，那我又有什么必要舔着脸赖在她的家里呢？
是因为爱吗？
毕竟什么都没有的她在最后选择放弃了自己所珍惜的唯一宝物，尚且还有一切珍惜之物的我为什么就不能狠心放弃连宝藏都算不上的事物呢？
即便离去就会与她再也不能相见，可是选择强行留下的自己又能得到什么呢？
什么得不到吧？什么都做不到吧？作为人类的自己又怎能与幽灵的魔法抗衡呢？
但我还是想进行权衡利弊地思考，我还是想遵从着我的本心给出我的答案。
只是现在还需要进行这样的思考吗？让刚刚拥有全世界的我亲手抛弃全世界，顺便掐灭对于他们来说的最后希望让他们继续浸染在悲伤之中吗？
只是因为几十条她亲手做的衣服真的有这么恐怖的魔力吗？
只是一个与自己算上网友时期也不过六年时间的幽灵在我的心中真的有这样的重量吗？
重量？
是啊，我之前一直没有考虑过一个人的重量。
如果有那么一个人的存在可以抵过千军万马的话，那么有那么一个人在另一个人心中的重量也是有可能存在的吧？
如果她在我的心中也是这样沉重的话，那么自己不就可以继续进行权衡利弊的环节了吗？
如果是以前的话，自己绝对会毫不犹豫选择离去并未她的选择感到无比喜悦吧？
可是现在的自己却反而扭扭捏捏起来，是因为自己作为人偶又与她相处了那么久吗？
就让我的心化作天平，让我的心去进行权衡利弊吧。
果然啊，在一年的甜蜜回忆过去之后，净是一些喜忧参半的记忆，在最后也只有深深的绝望以及不属于自己的亲昵。
我讨厌面前的幽灵，因为她不解人意，因为她对我肆意妄为，因为她将我的生活连带着肉体搅得一团糟。
可是……
如果就这样进行短暂是靠做出选择的话，我一定会对这样的自己感觉到后悔吧？
那么再想一想与幽灵的生活片段好了。
我选择再次进行尝试，可是这次回应了我的记忆也只是那样日复一日毫无特色的平凡生活。
被幽灵囚禁着的没有任何一点自由的我，还是如同行尸走肉一般呀，即便有什么开心的事情也只是因为自己能够获得一件好看的新衣服穿吧？
带着镣铐生活的自己怎么可能从这样的回忆中找到为之驻足的理由呢？
果然自己所进行的尝试也只是在离别后的消磨时间吧？那么就这样接受自己在进行二次尝试后的决定不好吗？
“再……”
离别的话语刚要说出口，原本跳动着的心却感受到一阵剧痛，就好像要被什么东西挖走了一般，如果就这样结束判断的话还是会感到困惑与不解吧？
既然时间还很充裕，既然思考之后做出的回应也不会有任何改变。
那不如让我继续回想那些与她一起生活的记忆片段吧？
用以消磨掉余下时间也是非常不错的选择，而且再不将这些回忆反复品味的话以后的自己也没有这样做的机会了呢！
突破幽灵封印的记忆手段这种事情，对于只是人类的我是很难做到的吧？
所以啊，就让我继续想一想吧？
让我看看与她的生活是否还有那些可圈可点的地方。
可是这一次，我却找在一片完全相同的记忆片段中找到了有那么一点不同的东西。
我似乎对她抱有着那么一点复杂的感情？似乎对于她有那么点依恋？
啊？这可能吗？为什么我会对一个绑架犯抱有这样的感情呢？
我不会就是传说中的斯德哥尔摩患者吧？真可笑啊！
可为什么在意识到这一点后我并没有果断停止回忆这些记忆，还是顺着这些记忆继续寻找与她在一起的闪光点呢？
一位冷漠固执的幽灵在认识到一位热衷于角色扮演的网友后，卸下了自己的伪装，变得笨拙无比，只是想要一个伙伴不再那么孤单的她做出了一越出界线的事情。
而这点愿望都无法为此实现的我，凭什么还想扮演能够让所有人都得到开心与满足的角色呢？
但就是这样一事无成的我直到现在才明白了我对她的感情，原来真的会是我一直意识不到的喜欢啊！
在与她相处的漫长生活中，她不仅是与我交流爱好的网友，又是只为我制作衣物的裁缝师，更是胜任了宛若母亲一般的角色，还成为了我的性伴侣，亦是将我囚禁的绑架犯，更是对我投入病态爱意的施暴者。
不过我还是喜欢她啊，喜欢她将我从晨间唤起时的那一抹甜蜜笑意，喜欢她因为我在厨房忙碌时的美丽背影，喜欢她为了我在工作室不知疲倦工作所做出的的努力，喜欢她将每一件精心制作的衣裙穿搭在我身时的满足，喜欢她在浴室时将我身体清洗时的愉悦，喜欢她将我衣物一件件褪去时对于身体的爱抚，喜欢她与我共赴云雨时甜蜜的每一刻。
除了将我监禁这件事情以外，我似乎喜欢着任何一件与她有关的事情。
原来，在我不注意的时候，她已经在我心中留下了这么多痕迹呀？原来她真的有着在我心中足以压过任何人的重量啊？
啊，不只是我，还有那个短暂出现在我身上叫着幽灵主人如同小奶猫一样粘着她的笨蛋人偶。
她也喜欢着这人的人呐，她也和我一样抱着同样的感情呐，而且这只笨蛋人偶却比我更加聪明与勇敢。
自她诞生起的第一秒便直面了自己的感情，便径直拥抱了那位幽灵，不像宛若胆小鬼般的我，翻找回忆整整三遍后才意识到自己真正抱有着的感情叫什么。
即便她已经消失，但是我却还是能够因为回想起她与幽灵小姐一起生活时才会有的那么一抹悸动。
宛若有好事情已经发生时的美好，甚至超过了我对这片痛苦生活出现时的绝望。
所以我确确实实是一个无药可救我是无药可救的斯德哥尔摩患者，所以我才会喜欢上了一位幽灵。
怎么了嘛！
因为她教会了我什么叫做喜欢，因为她让沉迷在角色扮演这件事情中的我第一次拾回了本以为不会再拥有的感情。
渴望着她人能够依赖自己，却又对更为贴近的行为下意识感到抗拒的自己，第一次知道了什么叫做喜欢。
可是为什么直到现在我才能意识到这件事呢？为什么直到现在才发现自己已经对她产生的感情名为喜欢呢？
现在想要做出挽留的话，已经为时已晚了吧？可是要又不做些什么的话，自己一定会在这余下时间内追悔莫及吧？
都怪我，因为我直到现在才能够明白自己不断积累产生的感情是什么，因为直到现在才知道你明明苦苦等待着我开口却永远等不到结果的那句话是什么，因为直到现在我才发现只是最简单的喜欢你这三个字有着多么强大的魔力。
已经险些在扮演角色获得快感彻底迷失的自己终于找到了心中的归宿。
只是已经为时已晚，我真是一个可怜可悲可笑可叹的愚蠢至极的蠢货啊。
所以撕下伪装吧，所以在最后一切结束之前向她表达自己的心意吧。
只是在那之前，先让我再哭一小会吧……
“呜……”
“啊啊啊啊啊！！！”
“唔啊啊啊啊！！！！”
所以我就哭了呢，大概除了初次降临于世之外，再也没有一次哭泣要比这时更加凄惨吧？
泪如雨下也好，宛若洪水决堤也罢。
无论用那个形容词来形容现在的自己似乎都不够恰当。
总之呢，自己已经哭成了一个泪人。
但我还是不能接受，我怎么可能接受啊！我一定要说出来啊，我一定要用此生最大的力气说出来啊！
“你为什么为什么为什么为什么要这样做啊，为什么你能够在作出这么多恶劣的事情后然后心安理得的升天啊？！为什么你就能这样微笑着迎接自己的离世啊！为什么我会遇见这么恶劣的你啊！！！！”
我在咆哮吗？
是啊，我在愤怒地咆哮，我却又在尖锐地哭喊。
我喜欢你，所以我会讨厌即将离我而去的你。
现在的我已经被你撕下了伪装我已经不再是那个需要让所有人都开心的青鸟，所以我为什么不能在你面前肆意宣泄我内心呢？
可是啊，你真的就要走啦，把我身体变成这般淫乱的你，就要直接走了吗？难道你就不想在走前再做点什么吗？
你好像只是在听到我凄厉的哭喊后依旧保持着无动于衷欸。
“为什么一定要在一切尘埃落定后才和我讲有关于你的漂亮话啊！你为什么，为什么都不早点说啊，为什么不早点和我说啊！”
“你难道真的忍心看着我走然后笑着离开啊？怎么会有你这么恶劣的完全不看她人颜色的混蛋啊！”
“你回答我……”
“回答我啊！”
“我已经，好久好久没有听到你的声音了……我想你了……”
“求你了……快说两句话吧……我真的还是听见你的声音啊……”
我的苦苦哀求似乎得到了回答，面如死灰的我终于听到了她说的话。
“对不起……”
“又让青鸟感到困扰啦……抱歉……”
她用尽全力说出来的话却细若蚊呐，这位幽灵已经离她的逝去之时又近了一步。
只是，那真的是升天吗？
只是因为幽灵是切实存在这件事从而判定这个世界上真的有天堂真的可以吗？
如果真的有天堂存在，那么地狱是不是也可以顺理成章地出现呢？
这么想的话，这一切似乎就变得更加不妙了。
况且更大的可能会如同人死后的意识一般化作虚无吧？
不过你为什么要朝我道歉呢？为什么不应该是我朝着你道歉吗？
是啊，这次更应该道歉的是我才对。
“对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起！！！”
我用尽全力突破了施加在身体那变得微弱的桎梏，勉强将幽灵变得无比虚幻的身躯拥入怀中，想要在临别之际给予她最后一点温暖。
可是她的身体好冷啊，完全没有触碰到的真实感。
这具身体已经随着时间流逝变得模糊无比，已经不会让这样的我感到一丝安心了。
“没关系的没关系的没关系的没关系的。”
我是在安慰她还是在安慰我？
在该逃走的时候选择放弃留下，在即将离去的时候却又想着留下。
这样的我真是愚蠢啊，这样的你也真是笨拙啊。
是的，我们都是无药可救的笨蛋呢。
只是现在呢，我才是更加无药可救的那位，“对不起，我伤害了你。”
如果把我比作公主的话，那这就是一个骄横跋扈的公主伤害了一位思想有点问题却又忠心耿耿的骑士的故事。
那么那么那么，在这个故事落幕之前，我是不是还可以用这点时间做点什么呢？
可如果只是这样动动嘴皮不做出任何努力的话，不仅不会有任何实际效果，更会让未来或许冲破这段记忆封印的自己更加悔恨终生吧？
即便无情的时间能冲淡这段刻骨铭心的记忆，能抚平这个巨大狰狞的伤口，能治愈这份刺痛灵魂的痛楚。
可那也会是未来许久之后的事情，又与现在打算做些什么的我有什么关系呢？
在与她短暂的相拥后，我便将身体挣扎着从她的双臂环抱中抽出。
看着她困惑诧异还带有点悲伤的表情，我决定做出一件让未来的我或许会后悔终生的决定。
不过在这件长达五年的幽灵绑架事情结束之前，就请允许我重新为自己介绍一下吧。
我是叫黎晓，我是一个卑劣的人，我是一个比绑架犯，比幽灵更加低劣的人。
但是意识到自己这般丑陋的自己要去做一件更为罪恶的事情呢。
我得去做点什么，让这位选择离去的幽灵留下来。
我得让她不再解脱，也是继续被困在这个世界上。
可是在产生这个想法后我又该怎么做呢？
我既不是幽灵，我又不会魔法，我该如何让这位超自然的存在因我而继续存在呢？
现在的自己即便因为幽灵即将消失的缘故，身体已经能够进行较低限度的运动，可是那沉重无比的衣物作为现实的枷锁依旧存在着，依旧让自己难以做出任何具有决定性的事情。
看着靠在自己身体已经逐渐虚无化的幽灵，第一次觉得活在这个星球是这么麻烦，如果是出生在什么异世界的话肯定就不需要为此苦恼吧？
可在现实世界，我又该在用怎样的实际行动去将她挽留呢？我该如何将自己内心传递给她呢？
如果我还幻想着让她主动终止这个不可逆转的想法那也太可笑了吧？
因为这个世界上不会存在跳楼跳一半因为后悔然后飞回自己屋子的滑稽画面，也不会有幽灵解体即将完毕选择继续苟延残喘在世界上的情况。
所以我到底该怎么做呢？我无法接受她的离去，无法原谅她的暴行的我，又该做出些能够将她留下的举动呢。
让这个糊成一团只知道性爱的大脑思考这个深刻问题真是困难啊。
“嗯？”
可是我的脑海里好像还是有什么一闪而过的画面被捕捉到了。
那是最初与幽灵相遇时，她为浑身赤裸的我增添衣物的画面，也就是在那时候我第一次看见并触碰到了与这个世界保持着若即若离关系的幽灵，直到后来我与她的关系已经紧密到已经不需要穿在身上衣服作为媒介也能感受到她的存在。
而因为她要“升天”的缘故，所以由她制作的衣物所起到的媒介作用正在慢慢消失，我与幽灵之间的联系也在慢慢变淡。
那么那么那么。
我想到了，我想到了！
如果说，如果说因为某种过于强烈的执念能够影响到现实的话，我是不是能够按照幽灵的办法做出效果相近的事情呢？
就比如我给幽灵穿上一件由我制作的包含强烈执念的衣物？让她因为这身衣物的缘故再次被锚定在世界上？
在离我不远处大概只有十步之遥的工作台上正好有一块多出来的白色布料以及插在布料上的缝纫针呢，只需要我从这里移动到那里再把布料拿回来就好给笨蛋幽灵缠上顺便再缝上几针就好了呢！
没有提前把我的身体用绳子什么的彻底绑死，也没有把我的嘴巴堵死，还没有把箱子钉上钉子。
看起来你的的搬家计划实施起来真的很仓促，明明这些事情只需要花点时间收拾一下就能完成，结果你却连这点事情都没有去做，所以笨笨的你就给了我那么点希望呀。
即便这或许是一件必须作为幽灵才能够实现的事情，但对我来说已经没有时间想到第二个办法了。
那么快迈开你纤细柔弱的大长腿吧！亲爱的病弱美少女，你还有很多步需要走呢！现在你可是有了再试一次的机会来作为上一次任务的延续呢！
可是我的身体还是难以动弹啊，用语言化作的该死桎梏即便始作俑者都要死了还在牢牢限制着我，这件曾经心心念念的美丽花嫁正用她的重量令我孱弱的身躯难以动弹，那些从衣裙各处伸出的缎带更是牢牢控制着自己的躯干。
我很讨厌这样的情况，想要做出点什么，可是意识在长久沉睡后回归并没有让我记起如何调动自己的四肢。
想要迈开左脚却下意识地挥动右手，想要使用右手挥动的却又是左手。
这样身体的极不协调感让我感到错乱，更让我感到恼怒。
况且那些玩具啊……就是只是安分的待在身体里也让我的大脑下意识地想着一些桃色片段。
妈的，看起来还是笨蛋幽灵技高一筹！
肯定是她对我的身体实在是太了解了，所以才没有打算用绳子什么的将我绑死再把我嘴巴赌上顺便钉死这个大木箱吧！
这样的身体完全就出不了箱子嘛！
这个任务的难度似乎已经超出了我的想象。
不过呢，就算现在还是人类的我做不到这一点，不代表我就会选择放弃！
我可以试试，我必须试试。
我可以做到，我一定可以做到。
我怎么会放弃这来之不易的第二次机会呢？我怎么会在相似的路段又一次跌倒呢？
如果暂时能够记起来的四肢动作是完全相反的话，那么自己现在的自己只需要暂时将这个可在DNA中二十多年的常识进行篡改不就好了吗？
就算再未来自己真的能够完全控制身体，在那时候习惯了颠倒控制身体的自己在将四肢运作方式改回去不就好了吗！
啊！这就是道高一尺魔高一丈！
哼哼！笨蛋幽灵你肯定没有料到吧！
在进行短暂练习后，我终于能够记住了该怎么控制自己的四肢，我终于能够在大脑进行短暂思考后如何运用四肢做出自己应该做的事情。
要说为什么的话，就因为我是青鸟吧！我是被扯碎了双翼也要笨拙地去飞翔的鸟儿，我是一定要人那个所有人都感到满意的存在。
即便现在我就是那个“所有人”。
所以我用尽全力扯断了那些不再坚固的缎带，婉拒了来自幽灵的最后拥抱，在赋予了幽灵一个轻吻后，便摇摇晃晃地从箱子里面爬起。
很明显，我的动作以及彻底超出了她的意料，我通过她模糊的面庞上读到了无比惊讶的信息。
“请住手……不要再给自己带给困扰了。”
我听到了她那已经小到微不可闻的请求。
怎么会？我现在怎么会感到困扰？感到困扰的只会是你吧？！
现在我已经将最后的温存从你身边夺走，可怜的你现在已经没有任何一丝力量，你只能看着我满是欣喜地离开你，你只能痛苦与不安中看着我与你渐行渐远，你只能在茫然与不知所措中看着我做一些你绝对不愿意看见的事情。
我们的形式已经彻底发生了逆转，现在的我才是真正自由的主导者，而你只是一个一动也不能动看着我肆意妄为的可怜虫呀。
一想到这，我便感到了无比愉悦。
可是伴随着这份扭曲的愉悦而来的无尽苦楚。
我的脸色浮现出极为病态的潮红，我隐藏在衣物之下的身体也呈现出这份病态的红色，被性欲折磨的无法释放或者说在过度释放让我感到来自身体的强烈警告。
被衣物改造后的身体敏感度并没有衣物幽灵的即将离去而消失，玩具在体内的感觉突然变得完全无法忽视，此刻出现的痛苦与快感只会让自己感到无比烦躁，但无法做到将玩具扯出身体这件事的我只能任由这些该死的东西继续不断折磨着自己岌岌可危的身体。
曾经许下心愿想要穿上的衣裙成为了限制自己的最大障碍，沉重的黑纱群让我好不容易支撑起来的身体不停颤抖着，被强行握拳包裹在长手套中的双手还是无法为我提供支撑作用。
来自身体内部的反馈依旧恶劣无比。
好烫啊，无论是我的脸，还是身体其他地方，整个身体就像是在进行超负荷运作后已经到了一个不正常的高温。
只是想要让自己站起来这一件事就显得这么可怕了吗？怎么感觉，一切才刚刚开始的我就要抵达终点了呢？
但是故事才刚刚开始呀，现在还有更多的事情需要自己去做呢。
所以即便身体因为快感正不断颤抖着，即便身体因为重量正摇摇欲坠几欲倒下，即便身体或许在下一秒就会因为高潮的到来彻底疲软。
但我还是支撑着自己站了起来，用尽全力将自己身体的一半跨过这个箱子，我打算用于之前跳楼自尽时相同的办法越过这层阻碍。
那条仍在压迫着内脏的束腰，那枚仍然限制着我呼吸的项圈，那些重新开始运作不知疲倦的玩具们。
我张开怀抱，无言拥抱它们所赐给我的痛苦与欢愉。
只可惜在最后我并不能如我所愿将两只脚都跨过箱子，我只是在一只脚刚好迈过箱子后便因为没有掌握好平衡直接摔倒在地上。
这样滑稽的落地方式很显然不符合我的气质！但也好过比困死在箱子中等待着心上人的离去好上一万倍。
而且因为这样没有进行任何缓冲的方式，让这具脆弱敏感的身体感受到了一阵难以附加的钝痛，以及那玩具在体内进行疯狂运作的猛烈快感。
这些东西正宛若毒药一般正灼烧着我的神经，损毁着我为数不多的神志，让我在无法忍耐的性快感中迎接不知道第几次高潮。
即便做好心里准备，但还是发出了些许丢人的声音呀。
希望笨蛋幽灵现在没有听见。
想要支撑起身体站起，可是却又一次又一次滑到，那些依旧在体内运作的玩具们正继续摧残着我的身体，那并不愿意迎接的高潮在剥夺着自己为数不多的力气。
感到困扰，感到麻烦，但不再会对这样重复的动作感到厌倦。
透过眼角的余光，我察觉到你似乎还想说些什么，可是现在的你已经微弱到无法说出任何一句话，而这一切的处境也正是因为你自己又一次选择自我了断后带来的，连带着我也要因为你不得不做出的某些事而陷入极为麻烦的境地。
所以我不会怜悯你，所以我会继续用我的方式让你感到更加的不安。
我还得继续走下去啊！
我的身体即将抵达负荷，我的理智即将被快感和疼痛再次淹没。
但我是在进行一次又一次的尝试后终于站起。
我要去到那里，我必须去到那里呢。
我将这个想法化作身体的本能，在本能的驱使下，我终于迈开了第一步。
还是太困难了啊！
明明平日里只需十步就能到达的路程，可是对自己已经是难以抵达的天穹，这身坚不可摧的恶毒牢笼正将我死死钉在原地。
怎么能他妈这么麻烦的事情啊！
还是难以迈开脚步，于是我再次摔倒，于是我再次艰难地站起，再次抵抗来自身体各处的快感。
无数次的失败让我难以支撑起身体，来自后方若有若无的呼喊声让我无比烦躁，这一切垃圾因素似乎真的药让眼皮几乎难以抬起的我再次入睡。
那便咬紧牙关，用力将柔嫩的唇部彻底咬破，任由血液低落吧。
用疼痛点燃自己的意志，用疼痛抹去快感对身体的荼毒。
于是我再度站起，即便大厦将倾，即便这一切依旧摇摇欲坠。
仍然被衣物牢牢限制身体的自己感觉那每一步都需要花费毕生努力才能做到，恶毒的高跟鞋仿佛在诅咒着自己下一步又会继续摔倒在地，让这残破不堪的完好身躯继续大快朵颐着这股疼痛。
我真心希望着来自你话语施加在身体上的桎梏能轻一点，我无比害怕来自你话语施加在我身的束缚彻底消失。
因为对你的喜欢，我走出了一步又一步。
好近好近，终于只差最后一步。
好远好远，这一步子为什么就是迈不开？
我的身体正发出最强烈的警告，就像是迈开这一步会产生会对身体产生不可逆的影响一般。
不过这也是理所应当的吧？刚刚恢复的身体在这般严苛的条件下却要做出这种程度的剧烈运动，受伤什么的也是理所应当的吧？
但我不会踌躇不前了。
不然自己就再也没有机会与她相处，也再也没有机会把自己想要对幽灵说的全部话语说尽。
我不会再让自己所付出的努力化作泡影了。
所以，继续前进吧。
就算是离终点还差一千步，也得给我咬着牙继续走下去啊！
即便身体已经“超负荷”。
“哈哈……”
我用尽全力凑出一副并不完整的微笑，随后迈开了这一步。
很好，并没有预想中的摔倒，果然人在极限的时候逼着自己一把还是能继续前进的啊。
“你_______？____！”
已经到了与她的弥留之际，但她的声音为什么又突然变得大了起来，她的声音听起来好像很悲伤，却又好像在嘶吼着说些什么，是在说有关于我的事情吗？
可是我已经渐渐地听不见她在说什么了呀。
你的声音，你的人，已经离我越来越远了呀。
我好像聋了，什么都听不见的我只知道我正站在台前，那片白色的希望已经唾手可得，我现在需要做的只是只要将这匹布带回去。
诶？这块布在哪里呢？
明明刚刚还在我的眼前啊……你跑到哪里去了？
为什么你突然消失了，为什么大家都变得红蒙蒙的一片呀？为什么大家都不见了？
“啊，原来我也变成瞎子了呀。”
我的视线已经完全模糊，彻底失去了辨别事物的能力。
就算这样的现状或许只是暂时性的，但也彻底打乱了我的计划。
即便我将整片嘴唇都咬破任由鲜血直流，但是无与伦比的困倦还行不停袭击着我的身体，原本水润紧致的皮肤也因为过量的高潮以及不断失血变得有些皱巴巴的。
我的身体变得好冷……好像要没有知觉了……
只是不知道下一次倒下，是陷入短暂的昏迷，还是永久性的死亡？
看起来是这样子做的方法得到了反噬呢，接下去的我又该怎么做呢？
把一手好牌打得稀烂的我只是因为这点理由选择驻留在原地的话，或许真的没有办法等到黎明到来了吧？
唯一的解法只是继续加大力度咬着自己的嘴唇，然后咬破自己的舌尖，让更多的血液浸染衣物，用更为浓烈的红色中和掉眼前的一片红，用更猛烈的疼痛带醒已经逐渐进入休眠期的身体。
“不过没关系，我还记着你大概的位置呢，就算布料小姐想和我玩捉迷藏我也要把你抓回去哟。”
我轻声呢喃，原本死寂的暗夜中突然闪烁出一道微弱的亮光。
只是在燃尽一切后，选择继续燃烧着灰烬罢了。
只是该死的，为什么我会抓不住啊！
该死的衣服，我恨我恨我恨，我恨死你了！
即便你家主人都要走了都要死了为什么你还不能善解人意地松开对我的束缚啊！为什么你就不能体谅我一点让我能够用我的手啊！
毫不顾忌身体的缺水状况流着毫无必要的眼泪，不加思考的我又开始因为一点小事而生气。
不过快停下来吧，任务还没有结束，还没有到与自己怄气的时候。
那就让我继续使用我的嘴巴吧，即便那匹布料似乎因为主人的粗心大意有一些什么东西遗留，但是自己这次不会再因为任何理由放手了，能够走到这一步的我可比以前强了好多呢！
深呼吸，让束腰与项圈再度收紧，闭上双感受着这份窒息痛苦带来的短暂清醒，随后张开嘴巴，将牙齿紧紧嵌在那匹没有任何无垢白色布料上，用平生最大的力气咬住那块沉重的布料，就像是叼着肉的小狗一样把这块叼走吧。
于是我的脸被那把不知好歹的剪刀所划伤了，于是我的嘴巴被那些不知好歹的针刺破了。
好疼呀，但完全说不出口。
不过就算这样，我还是得任由它们伤害继续伤害着脆弱的自己啊，我还是得任由它们为自己带来刺入骨髓之痛呀。
失血过多已经无力的身体，过于顺滑已经难以咬住的白色布料，那些刺入已经刺入自己口腔嫩肉的缝纫针，那把在嵌在布料上继续划伤着自己的剪刀。
即便恶劣至此，没有退路的我也要完成，必须完成。
现在的我比以前更强啊！
无视这股痛苦，我将针一根根塞入口中，我拼着命将那匹布料叼起来。
熄灭的灯光，不会再度点亮。
但在灯光熄灭之前，在在因为失血过多死亡之前，我是不会停下的。
只是啊，现在的自己还是讨厌着一切啊。
这一切都令自己那么困扰。
身体没有一丝多余的力气，彻底到达临界值的身体已经完全无法动弹，站在这里不至于摔倒已经是一件无比难得的事情，那些玩具早已带着自己这幅被完全开发的敏感躯体进入了远超个位数的性高潮，充满雌性荷尔蒙与血的淡淡腥味不停充斥着这偌大的空间。
而我只是傻傻的咬着这块布料，僵硬地站在原地。
不知道她有没有将我的这副丑态收入心底呢？不知即将逝去的她也没有因为我的这些举动而有其他想法呢？
可惜我看不见呀，可惜我也听不到啊。
紧咬着这一块布料的我因为束腰限制的缘故，如何转过身体已是一件几乎不可能攻克的难题。
那要不就这样顺从自己的身体吧？绵延不绝的快感是如此迷人。
只需要选在待在温柔乡一会，一定能够忘却这一路上的全部痛楚的，甚至能够在自己死亡之前被路过的人送进医院从而继续苟活于世的。
不过，这些东西啊，等我回去之后在慢慢享受吧！我现在可是世界上最犟的人。
我的四肢齐全，我的脑子还能思考，我的大脑还能继续调动我的身体。
所以，为什么为什么为什么就还是会有这种选择放弃的想法啊！
脑子里面那些杂七杂八的想法就别来诱惑我了！你们快给我滚啊！
有个人还在等着我呢！不管她愿不愿意！我都要过去啊！
可是身体已经被钉死在原地，现在的我该怎么办呢？
啊……
我必须还得在做出点什么，我必须在做出点什么……
现在已经没有时间像刚才那样犹豫了，现在已经没有时间让自己再一次摔倒啦。
我想到了！
我啊……宛若失去理智的野兽一样拼命死咬着什么东西不放。
是的，在刺入口腔的针先生帮助下，我成功咬断了自己的舌头。
有点疼，不过没关系，已经干涸的眼睛不会再流泪了。
因为我的眼睛现在正流着血。
这一切的情况似乎变得更恶劣了，但没有关系，我现在期望的就是这种更恶劣的景象。
我希望现在的情况变得更加糟糕。
因为我啊，只是为了她做到这种程度的话，还远远不够喔，我必须为她做到更多更多。
在彻底咬断舌头后我并没有选择便矗立在原地等待死亡降临，我选择继续将自己的胸膛送到那柄嵌在布料的剪刀上。
嗯……虽然因为身体几乎被抽干净力量的缘故，位置偏离了一点，伤口也浅了那么一点。
不过没关系，没关系，我再刺几次就可以完成啦。
呀……身体完全没力气了呢。
终于啊，我的身体再也支撑不下去，我的意识再也无法进行思考，可是在短暂的拥抱死寂之后，我却又能够看见这一切了，我却又能听见这一切了。
通过被血染成暗红色的眼眸，我看见自己的嘴巴在死后依旧紧紧咬着这块布料不肯松开，我看见泪如雨下的她正试图从这个大箱子上爬起来却又一次次跌落回去。
到了最后临别关头的你怎么还痴心妄想这么些事情呢？你这个笨蛋。你已经和将死之人无异，躺在棺材里安安静静地等待结局降临不好吗？
难不成，你喜欢我？如果是这样的话那我可是会感到害羞的呢。
突然间，我听见了风划过身体的呼呼风声，我听到了人们嘈杂的谈话声，我听见了整座城市的喧哗，我还听见了她撕心裂肺的哭喊声。
突然间，我又能够动了呀，我的身体又完全恢复了以往的活力，身上的这些限制对我来说已经无法成为压死骆驼的最后一根稻草。
看来我的猜测完全正确，我也变成了幽灵，是我在死亡那一瞬间终于完成了从人类到幽灵的转变。
你所言非虚，抱有强烈情感与不甘的人在临死之际真的有可能成为一只幽灵。
在某个我并不知道年份的日子里，这个世界上发生了很多大事，比如超新星的诞生与恒星的毁灭，但在世界上又发生了一件毫不起眼的小事，比如有位叫黎晓的女孩放弃自己的生命，将自己化作幽灵。
只是对不起啦，大家，我再也不能够见到你们，请但原谅我这个不识人心的笨蛋幽灵，顺便让那个还被人们所思念着的女孩于今日彻底逝去吧。
是因为期许而许下的心愿，是因为渴望而生的执念，是因为痛苦而诞下的悲愿，是因为憎恨所产生的的怨念，所以造就了如今这样的我。
这样很好，这样很妙。
我主动选择切断了自己的退路，这样的选择完全称不上有多好，但我却已经能大笑着欣然接受自己的命运。
因为我啊，第一次找到了自己的归宿。
现在的你已经有同类了，现在的你已经不会感受到孤单了，我们会在无人知晓的角落紧紧拥抱着彼此。
无论成功还是失败，我都不会再感到后悔了。
我轻松支撑起自己的身体站起，我坚定地迈步向前走去。
即便依旧有些颤颤巍巍，即便灼烧着身体各处神经的疼痛依旧存在，即便自己那些磨人的玩具依旧在蹂躏这具身体让我在不合时宜的时间段到达高潮，即便牙齿还是会因为叼着布料的缘故感到发酸。
不过没关系呢，我的公主正在苦苦等待着我，所以我终于走到你的面前，我终于要送给你我唯一的一件礼物。
我像是身穿贵胄的骑士爬上高塔一样，身穿黑色华服的我翻过了那个比整人还高的箱子。
然后啊，我在她哽咽的声音中将这一匹已经彻底被鲜血所染红的白色布料披挂在她身上。
在她的身体完全虚化之前，在这个世界上只有一只幽灵存在这个事实出现的前一分钟，原本不可逆的虚化仪式被我所强行画上休止符。
“哼哼……”
咬着这匹布料的我发出无比得意的笑声。
不过这可没有结束哦，只是做到这种程度的话并不能够然我感到安心。
然后我便继续展开我的工作，我用我的牙齿将这一匹因为魔法再次变得无法被拉到尽头的布料在她身上缠绕了一圈又一圈。
你妙曼的躯体在布料的缠绕下逐渐变得凝实，随后你的身体被我用当成绷带的布料紧紧包裹宛若一具木乃伊一般，你整具淡蓝色的身体在我不知疲倦地工作下很快连带着你的双手都被我困死在无法用蛮力撕扯开的血布当中。
你对于我安排的结局感到愤怒了吗？
哈哈！你能动了吧！可是你能动又怎么样呢？现在的你可是被我包成了茧子一样的存在呢！
即便这块布料曾经是你的所有物，但是浸染上死者鲜血的布料外加上可怕执念赋予的魔法，又怎样是你这个半死不活的幽灵能够去挣脱的呢？
无论你怎样拼命挣扎都无法对这块布料造成任何影响。
你这辈子肯定没有想到你会被别人以着同样的方式囚禁吧，你这个笨蛋！
我感受到无边快意，我在心中放肆大笑。
不过这可还没完，你的身体还有一小部分裸露在外面呢，我得把你身体的全部部分都包住呢！
除了你的小脑袋瓜子和脖子呢。
我还有很多想对你说的话没说完，我还有想对你做的事情还没有做完。
所以我用我那拙劣无比的手法将她囚禁，我肆意着拥吻着她不被布料包裹的每一寸肌肤，我用我的鲜血将她的身体一同染成妖冶瑰丽的暗红色，将这她透明化的淡蓝色痕迹完全消却。
又有谁会知晓被染成血色的茧子之下是一只美丽的幽灵呢？
这是一件我为你亲手披上的红色嫁衣，清你不要拒绝我的好意。
我也不会允许。
这是我为她做的唯一一件衣服，也是她在生前与死后都在苦苦祈求着却完全无法实现的心愿。
我终于为你实现。
从现在起，我们成为了相互囚禁着对方将生命延续下去的共生关系，我们都为对方亲穿上了宛若囚服一般的嫁衣。
你中有我，我中有你。
在她无言的呜咽声中，首先开口说话的是我。
“虽然作为结婚礼物来说确实丑了一点……但是我可不允许你给出拒绝的答复啊！”
“我……”
你还想说些什么。但是先听我说完啊！
我用更大的声音打断了她微弱的对话。
“我绝对绝对不允许你先行一步，我绝对绝对不允许你离我而去，我绝对绝对不允许你放下执念。”
“在我享受够你的衣服之前，在我感到彻底厌倦之前，在我哪天想要回家之前，你可没有资格说着想要上天的丧气话哟！”
我再补充上一句，试图彻底击碎了她的希望。
“不过你放心好啦，就算到了那个时候我也会用着其他办法束缚着你的呢。”
“我会，把你身上的，心里的每一道伤口都舔舐干净，我会让你彻底失去逃跑的想法。”
“我会想你曾经对我做的那样，我会做的比你这个绑架犯更为过分的程度。”
“你这个，我所亲爱的，挚爱的，所痛恨的，紧紧相拥着的网友兼笨蛋幽灵呀！”
“你要是那么有本事的话，就让我在未来的日子里说出你一直等待着的我喜欢你，以及我爱你吧。”
在这个时候她的声音强行盖过了我并不低的声音，只是她想说的话似乎却和我想的并不太一样呢。
她的话语听起来有忧伤，有惊喜，有不解，亦有不安，而这些复杂感情所糅杂起来的声音所蕴含的情感真是强烈啊。
“可是这样，你就再也出不去了……”
“你也会变成和我一样失去自由被束缚在这里的幽灵啊……”
“我不想你变成和我一样可怜的存在……”
切！原来就只有这点屁大的原因吗？
如果只是这样的话啊……
“那你给我闭嘴！我让你他妈先给我闭嘴！”
我咆哮着，让她感到噤若寒蝉。
我大吼着说出了积压在我心里的想法。
作为已经走到旅途终点的我，就应该放肆宣泄我的内心。
“我是自愿变成幽灵的！怎么了啊？！”
“硬要说为什么的话，那就因为我也喜欢你吧！”
“我突然发现他妈的发现，我已经喜欢上了你这个要死不死的抑郁症幽灵啊。”
“是不是完全想不到？不过没关系，还有其他你想不到的事情就在后面！”
“我记得我还没跟你说过的我名字呢，我叫黎晓，黎明的黎，破晓的晓。”
“没想到你这个笨蛋和我一起生活了整整五年也没来找我问过我的名字，不过没关系，你会在漫长的余生里牢牢把这个名字记住吧！”
“因为我好像重新开始喜欢上你了，所以我和你两情相悦不希望你离开这个理由怎么样啊？！”
知晓了这一理由的幽灵似乎因为害羞的缘故，整个人一下子变得粉粉的，支支吾吾地说不出一句话。
“呜……”
不过没关系，我会在吐掉嘴巴中的缝纫针后堵住她的嘴巴，我会让她在羞涩中继续保持缄默的状态。
是啊，我好像爱上你了，是无比沉重的爱呢。
在说完这番话后，我便感受过无比强烈的悸动，名为幸福的情感如同流星一般袭击了我，原本的悲伤在填满了我的内心后被迅速转化成了其他美好的事物。
我想在倚靠在你的怀中，感受到你流水般清冽却又如同烈焰般炽热的爱意；我也期望着你能够倚靠在我的腿上，我想向你传递藏在我心中的每一句饱含爱意的话语。
现在啊，我真正的感受到了幸福，我认为我终于能够拥抱这样一直渴望着却无法得到的感情了。
如果你的执念是想要一个温暖的陪伴的话，那今后我会立下血誓如你所愿。
就像是你曾经对我所做的那样，现在轮到同样邪恶的我来囚禁你了，现在轮到同样善良的我来保护你了，现在轮到同样病态的我来爱你了。
我们都是“不完美”的，我们都是彼此命中的归宿，所以不完美的我们会相互温柔舔舐着对方的每一处伤口迎接着明天，并不完美的我们会相互搀扶着度过接下去的每一分钟每一秒。
“那么亲爱的幽灵小姐，请问你能否为我继苟延残喘在这个不完美的世界呢？那么能否请你教会我这个完全不会手工活的笨蛋人士做衣服呢？”
最后，还是我红着脸，小心翼翼地朝着她提出最后的邀约。
“嗯……”
那只笨蛋幽灵流着幸福的眼泪，答应了我的请求。
在黎明到来前，我选择将永夜的时间无限延长，我选择将这片永夜化作我们的黎明。
我突然想起了一首曾经听过的歌。
“你说你不想在这里，我也不想在这里，但天黑的太快想走早就来不及。”
“因为我爱你，所以这一切都没有关系，问题是没问题，于是我们继续。”
—— 完 ——
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